[文学]不好意思,你就是没我朋友圈重要啊

2017-01-11 20:05 来源:编辑整理 作者:佚名
​我有个同在做公号的朋友双双,有天跟我们讲起自己跟读者互动时的一件事,哭笑不得。
她的一位读者加了她的微信,有天问她,有哪些写作有关的书单可以推荐的吗?
双双在微信的搜索页面输入写作书单,出现了很多篇文章和公号,她将截图发给那位读者看,让她自己去挑选,可对方说,“那些书我都没听过,也不知道好不好。”
她回复了一串特别无语的省略号,拒绝道,“自己好歹先去看一遍才能知道好不好,最简单的去看豆瓣评分嘛。”
对方继续不依不饶,“可我没时间看那么多本,而且我也懒得去下载豆瓣...”
双双在这头无语,决定先冷处理,正好,她今天尝试的戚风蛋糕也新鲜出炉,于是便去收拾了桌子,摆好了干花和蛋糕调好滤镜,拍了一张美美的照片发到朋友圈。
然后便是手机连续的震动,是那位读者,转发了很多篇文章给她,一看标题,不外乎是《你不回我微信,却在发朋友圈》,《有素养的人,不会不回复信息却发了朋友圈》,末了还补充一句:
“我以为你是个有文化的,跟他们都不一样,真没想到...”
双双一脸黑线的回复对方,“我跟你不熟,你说的事也不着急,所以不好意思,你真的没有我朋友圈重要。”
然后不出意外的发现,自己就这么被拉黑了。

武志红在《巨婴国》一书中写到,每个人的心底都住着一个长不大的小孩,每时每刻都希望被关注,被肯定,得到回应和重视,以此来确认自我的存在。
而那篇《你不回我微信,却在发朋友圈》曾经在朋友圈风靡一时,归根到底,也正是因为我们每个人都太渴望被重视,在无法得到即时满足,却又不好意思直接质问的时候,便会转发 这样的文章,旁敲侧击的表露一点幽怨和渴望:
看见我,回复我,重视我。
立刻,现在,马上。
我们常常以为且坚信自己是最重要的,当对方没有及时响应我们自以为是的重要性,便会气急败坏的试图用“素质”“教养”来将对方绑架。
但实际上,与素质无关,与地位无关,与教养无关,你的消息值不值得回复只看两点:
第一,你是谁
第二,你说了什么。
若你是关系亲密的朋友,即便是一句无关痛痒的闲聊也愿意第一时间回复,那是感情基础。
若你清晰的传达了重要或紧急的信息,对方便也会调动相应的认知资源来做出回应,那是信息价值。
任何一种社交,都是情感或是信息价值的互换与传播,而不是基于“我跟你说话了你就必须得立刻回答我”的绑架。

聚会的时候曾有朋友聊起对微信的感受,说,能让人“时保联”的微信,其实也是枷锁,当你遇到不想立刻回复的人或是问题时,你便不得不从微信上消失,群聊不敢出声,连朋友圈也不能发,感觉总好像欠着什么似的,特别不自由。
我想,或许这并不是即时交流的初衷吧。
时刻感受到联系,并不代表我们需要让自己陷入牢笼之中。
一个人在任何时刻,都应当具有选择的资格,无论是安排工作顺序,确认生活的重点,还是在自己的交际中做出喜欢,无感和厌恶的排序以及相应的回复顺序,那是他的自由。
想要独自待一会儿还是想要同一群人分享,那应该是个人的选择,而不是群体意识的绑架。
我们太希望确认自己的重要,于是总是将感受寄托于他人的回应,希望自己永远排在第一位,希望自己可以立刻获得自己想要的所有。
而长大成人,走入世界,或许就正是我们在有意无意的忽视中,认清自己分量的一个过程吧。
你没有错,对方也没有,你们唯一的分歧,是对你重要程度的认知不同。
你是重要的,但不是所有时候,也不是对所有人。
认清了这个现实,你或许会能对他人的很多行为理解一点,也释然一点。
别太高看自己,更别去绑架对方。
毕竟这世界,跟你没那么熟。
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